L’Albero di Natale

L’8 dicembre a casa mia si fa l’albero di Natale. Niente è mai riuscito a spostare questa tradizione… nascite, ferie, gatti in prestito, turni di lavoro, malattie… l’8 mattina è un appuntamento fisso. La cosa più divertente è che ogni anno escono fuori le solite diatribe riguardanti la scelta dell’alberello.

1. Montaggio rami. L’albero nel mio caso è finto. Prenderne uno vero equivale per mia madre ad essere degli assassini (è sempre un po’ esagerata quando si tratta di natura e animali). Quindi il nostro coso verde ogni anno perde un po’ di aghetti plasticosi… e resta un po’ più spelacchiato… ma le piace tanto, perché “lei ha salvato la foresta” così. Il problema però è: l’ultima fila di rami, quella che tocca a terra, la montiamo o no? Vince sempre il no… non ho capito perché papà si ostini a chiederlo ogni anno.
2. Luci. Lo step successivo cui si procede è quello delle luci. Rigorosamente monocromatiche, rigorosamente bianche, rigorosamente minilucciole… preferibilmente con tanti effettini accendi-spegni (di quelli da crisi epilettica dopo 2 minuti che le guardi). Ogni anno papà compra 2 confezioni nuove da 300 luccioline da aggiungere a quelle che già abbiamo. Ogni anno mia mamma dice: “quest’anno le luci sono proprio poche”. I misteri di casa Milla…
3. Colore delle palle Io e mia mamma premiamo sempre per un addobbo bicolore oro/rosso o blu/argento. Mio padre e mio fratello appenderebbero anche l’accendino e il cellulare che hanno in tasca. Senza badare a colori, forme o peso… entrano in una specie di trance natalizio… mettono i gancini a tutto… anche alla Befana cui è caduto un occhio! Quest’anno gli abbiamo messo sotto il naso solo ciò che volevamo noi, facendo sparire tutto il resto. Basta poco per fregare gli uomini
4. Campanelle Sono i miei addobbi preferiti in assoluto… cerco di appenderle ben in vista… fanno allegria. Tutto il resto della famiglia però le considera solo un dispositivo di anti-furto per tutelare l’albero dagli attentati del mio gatto obeso… e quindi le dispone sugli ultimi rami. Risultato: le campanelle non si vedono mai… ma si sente un casino infernale. (Per il mio Gatto: TI ODIO SEMPRE DI PIU’, SAPPILO!)
5. Tocco Trash Quando l’albero comincia ad assumere un aspetto dignitoso e sembra essere completo, c’è sempre qualcuno che rovina l’opera con un tocco trash. Odiosi fili di palline dorate circondano il mio capolavoro… ed è subito sera.