Tecniche di seduzione

Ecco cosa si ottiene a lamentarsi… dopo avervi tediato con il mio sfogo sulla sfigatissima Estate 1.0 sono passata a ricevere addirittura 2 proposte di vacanze che ho gentilmente accettato La prima me la sono già sparata… sono appena tornata e ho un sonno pazzesco. Io e una mia amica ci siamo catapultate sulla riviera romagnola e abbiamo trascorso un po’ di serate solo-donne stile Lucignolo-Bella vita tra le varie Rimini, Riccione, Milano Marittima e Cesenatico… e tanto tanto mare!!! Che dire? Per me l’Emilia Romagna è il top: mangerei per tutta la vita solo piadine e crescioni, la gente è cortese, le discoteche sono super stilose, i locali sono sempre pieni di gente e di sorrisi, il tempo è stupendo, il mare insomma… meglio il mio… ma si chiude un occhio perchè tutto il resto è semplicemente perfetto. Ma ora sono tornata… quindi da brava blogger devo raccontarvi qualcosa della mia vacanzina. Ok… Sono shockata dalle tecniche di abbordaggio romagnole… semplicemente uniche! L’uomo romagnolo si distingue… non ti viene vicino e ti chiede l’ora, non ti domanda subito come ti chiami… no… l’uomo romagnolo è originalissimo!!!! Il suo modo di approcciare varia da caso a caso… tanto per cambiare vi racconto le varie categorie che ho incontrato (lo so, sto diventando noiosa con queste classificazioni… perdonatemi!):

Il manager: ti chiede come mai non hai partecipato alle selezioni di Miss Universo che ci sono state proprio mezz’ora fa.

Il premuroso: ti vede in acqua mentre fai il bagno e guardi a riva con insistenza. Si avvicina e dice semplicemente “Tranquilla, ho incaricato il mio amico sotto l’ombrellone di controllare anche la tua borsa!”

Il protettivo: “Vedo che non ci sono ragazzi con voi, se volete mi offro di essere la vostra guardia del corpo per il resto della serata”

Il ludico: Ti tira il pallone in testa da lontano per invitarti a giocare a pallavolo rischiando di ucciderti per trauma cranico.

Lo spacciatore (?): Ti si avvicina e guardandoti in modo languido ti dice solo: “Tanta roba, eh!!”

Il vaccologo: Ti chiede se sei fidanzata. “Si! (vai, ora se ne va sicuro…..)” Invece risponde entusiasta: “Meno male!!!!! Adoro le ragazze fidanzate… solo loro sono vacche!“ (Avviso alle ragazze: Se pensate che sia già così un’offesa se vi dicono questo… non fate il mio errore di farvi tradurre questa espressione… sarebbe ancora peggio!).

Il nutrizionista: Si avvicina in spiaggia “Ho notato che oggi non avete mangiato e sono le 2 e mezza!! Di solito mangiate sempre all’una!!”.

Il professionale: Ti mette semplicemente in mano un bigliettino con nome e numero di cellulare.

Il tour operetor: Sei in vacanza? Dove alloggi? Perché proprio in quell’hotel? Nella tua città cosa si fa? Cosa c’è da vedere? Quanti abitanti ci sono? Com’è il mare? Ma davvero? Quanto ci vuole ad arrivarci in macchina? (Ma non ti chiede nemmeno come ti chiami).

Il fotografo: Ti chiede indicandoti la macchinetta fotografica: “Scusa? Foto?” - “Ti devo fare una foto con i tuoi amici? Ok! Eccomi” Lui: “No!!! Te la devi fare con me!” Ti abbraccia e CLICK! E va via (so già che prima o poi ritroverò la mia foto su flickr con il commento di una fantomatica notte passata insieme…).

Nonostante tutto… l’Emilia Romagna per me resta la regione più bella d’Italia